А так же, перед уходом, депутаты решили перенести День Конституциина первое апреля. Чтобы народ два раза не смеялся.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.Он вырывался и кричал, что не местный.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавокгривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.Дома жена спрашивает:- Ну, какой сегодня был оборот?- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Психиатры всего мира бьют тревогу! Почему, когда в 2019 году появился вирус, поражающий легкие, весь мир встал на дыбы! А когда сейчас, вовсю, идет пандемия вируса шизофрении, поражающего мозг, все молчат!
Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своем острове уже 3 года.Все у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы.И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности.И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показалсякорабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костер ипалить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметилии поплыли в его сторону. Робинзон размечтался:- Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней танцевать, потрогаю ее за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь к ее грудям, потом брошу ее на кровать и раздену. И у нее будет кружевное белье, и розовые чулочки на подвязках.......Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстрозасунул руку в штаны и сказал:- А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?- Точно, давайте о блядях.- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил.
История актера Устинова показывает, что хреновее всего будет, если заметут астронома-космолога, занимающегося проблемой мультивселенных. У него коллег всего пять штук на всю страну, и то два уже в Шереметьево...
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскорекомары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своимихоботками.
Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.
На вопрос анкеты "Семейное положение:"гордо написал - "сверху".