- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!- Забыла?- Да, забыла...
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Трамп заявил, что не вернется в Twitter после покупки соцсети Маском.- Бля! - расстроился Маск. - Я её только для этого и покупал!
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявшийтерпение профессор начинает орать:- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!Студент:- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступилтолько для бюро ритуальных услуг!!!"
Минутная слабость у женщины может длиться годами.(с) Нестор Бегемотов
Препод студентам:- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
Пришли комсомольцы к Ленину:- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?Ленин:- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда причаливали к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".Вспомнил про Адама и Еву... Что-то не по себе стало!
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.