Юмор по-русски!

- Как у тебя кота зовут?- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна суммеотката.

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?- Сколько находит - столько и занимает.

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервьюу прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенскойспокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу иговорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону допоросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 разауспел!". Корреспондент говорит:"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревнейбедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогдаопишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь былото, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

Студент-медик в библиотеке: - Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?Библиотекарь: - Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.Продавец обалдел:- Не понял. Это как?- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца ирешает сам объяснить бабуле:- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!..

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!