- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 36,926)
- Сколько у нас пива на складе?- Не знаю я.- Hу примерно?- Да сказал же: не знаю!- Hу, хоть грубо скажи...- Да х$й его знает!
В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький,плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылкии говорит продавцу, слегка картавя:- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!- Мы в разлив не продаем.- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!- Ох! Стыдоба-то какая!
Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине - помните: они умеют плавать.
- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.- А вы, наверное, депутат Госдумы?
Парашютист: — Какая сегодня цель приземления?Лётчик: — Мимо коров и в новости не попасть.
Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.
Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в ГосударственнуюАттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...