Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:- Почему спереди и сзади разные номера?- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.
Ливанов назначен специальным представителем президента по экономическим связям с Украиной. Давно пора. Образование закопал, пусть Украину закапывает.
О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
Втречаются две подруги. Первая:- О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?- Это все благодаря Гербалайфу.- А как ты его принимаешь?- Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...- Какая?!- Надоело!
Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:– Перестань плакать, в чём дело?– Дед Мороз не пришёл!
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
Летит-бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу - а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками.- Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный.- А что случилось-то?- Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. И кто-то повадился срать в него. И у всех понос начался из-за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить - но не выследили. И пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса.- И чё медведь?- Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет - штраф.- И как тебе намордник?- Очень неудобно, видишь, я засовываю ветку в намордник, и только потом обгрызаю.- А если волк? Ты же сначала ветку должен вытащить?- А Волк уже ловил меня так, но он же тоже в наморднике, пока он свой намордник снимал, я сбежал.- Эти намордники что, от поноса помогают?- Не, все так и дрищут.- А кто в пруд-то срёт, нашли?- Нет, но нам сейчас не до этого.