Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь.Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.-Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!-Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дваждыпришел первым на скачках.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 89,646)
Идет судебное заседание. Судья:- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!Подсудимый:- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никтоне расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.
Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.
Пресс-конференция:- Курбан Бекиевич, каким образом Ваши подопечные заняли втрое место в чемпионате России?- Мною был обобщён опыт ведущих российских, европейских и мировых клубных команд…- (перебивают) А если честно?- Так я и сам охуел!
Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Береточередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватаеттелефонную трубку:- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами: - Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!