Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, насмертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из вашихсемипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?Стоит курить? Говори, че видел?"
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линиюфронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкимиокопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто граммдля храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше.Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайтееще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит,еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергаетза ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости,и тихонечко споем...
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. - Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.
В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!- А что с хлебом-то случится?!
При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подаетгостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...- Но вы помните, у раннего Барта ...- Но вы сравните с поздним Бартом ...Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
- Ты где был?- Бегал.- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?