Ресторан в Париже. Клиент - официанту:- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?- Дык! А как же!- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 70,246)
Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?
Продолжение сказки про трех медведей:Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку.Наутро Машенька просыпается:- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшимитехническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключенагорячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,где и расстреляют.С уважением, Администрация.
"Доношу до вашего сведения, что гр. Ротенберг Роман незаконно присвоил себе дачный участок в пос. Геленджик Краснодарского края, принадлежащий гр. Путину В. В. Пенсионера выкинули на улицу!"
Сергей Зверев на приёме у врача:- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!- Почему?- Нравятся.
- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?- Веган.