Юмор по-русски!

Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом годустал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этимисчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его женаспустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающаятелка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"Док, не растерявшись, говорит жене:- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.На что супружница тут же замечает:- С твоей или с ее?

Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.© Фернандо де Рохас

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.© Еврейская мудрость

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Поймал как–то мужик золотую рыбку.Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!Мужик почесал репу и отвечает:– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Вовочка спрашивает в аптеке:- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?- Мальчик, а что у тебя болит?- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям.

Самое тяжёлое в жизни - это синий кит. Всё остальное - пустяки.

Обгонять президентский кортеж плохая примета!..