Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?
Топ анекдотов 2026 года (всего: 70,806)
Разговаpивают две pазведчицы :- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!- А если не pасскажет?- Hу тогда хоть пеpесплю.
Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.
- Ты на выбоы ходил?- Нет.- А вот ЦИК утверждает, что ходил....
Не ищи лучшее, а ищи своё.Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё - всегда лучшее.
Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,а старость просто гонит, как у них все было круто.
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадаетсяприятель и с удивлением спрашивает:- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
Два друга:— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.