- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!- Какую?
Топ анекдотов 2026 года (всего: 34,326)
Мужик заглядывает в кабинет и говорит:- Здравствуйте! У вас есть кульман!- Здравствуйте! Есть, но она вышла!- Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!- Вижу, что не Иванов!
Нобелевский комитет решил переименовать Премию Мира в Премию Войны.
- Давай встречаться? - Я ненормальная. - Это значит "нет"? - Это значит "да", но потом не ной.
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит:- Сделаю три любых твоих желания.Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнили говорит:- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся....И вот через три дня... похороны.
Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.
Два старика вспоминают свою молодость.- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!- Как это?- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.
- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.- Зачем???- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.