Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Дажелегкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 34,286)
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:- Не надо! Не вставай на них!- Почему?- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:- Извини, дед, я из другой сказки...
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.— Ага!— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?— Ага…— Так вот. Я хочу быть пингвином.
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – этокогда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория спрактикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - томучастенько не хватало дров...(с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!- Мама, я стоматолог!
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр: - Ваш билетик?! - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? - Нет.Мальчик поворачивается к контролёру боком: - А так? - И так нет.В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком: - Так я же заяц!