Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:- Я ещё девушка! Только после свадьбы.- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?Парень её успокаивает: - Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: - Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
Топ анекдотов 2026 года (всего: 34,226)
Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.
Глава МИД РФ Сергей Лавров на встрече заявил: «Мы фраппированы тем, что США манкирует свои акцептуации». Два переводчика застрелились.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
— Ну, с днем защитника отечества, сынок!— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!- Да запросто: слышь, говно...
После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:"Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.- Какие, например?- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.