Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 46,606)
Рогозин, помни: батут - это реальное кидалово...
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомитьсяс прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверькрестьянина Юсси.Из-за двери доносится голос жены Юсси:- Это ты, мой ангел?Священник немного растерялся, но ответил:- Нет, но я из той же фирмы...
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.Он вскакивает:- Кто здесь?- Здесь никого нет.- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.- Я миллионер!- Я твой друг.
Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу:"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал..."
- А чем ты отличаешься от обезьяны?- Курю! Пью!
- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные!Тут встаёт дядя невесты и говорит: - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.Отец невесты говорит: - Я даю звероферму по разведению норок.Дед: - Я даю золотой прииск.Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!
Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.