Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:- Дайте мне по морде! Ну дайте!Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.Мужик не выдерживает и кричит:- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не трогал, так сволочи - отколошматили…
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать youtube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?- Двумя pуками, болван!!!
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценнуювещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папинумашину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт иговорит:- Менструация!Учительница аж поперхнулась:- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?Вовочка отвечает:- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
На учёном совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.
Диктор: отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы.Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.
Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!