Сегодня на повестке дня два вопроса:1. Как наладить производство гвоздей. 2. Полет на Марс.Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 39,546)
- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.- Нет, нас тут больше.
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятыхбpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина.Один дpугому:- Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?- Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!
Блондинка говорит подруге:- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?- ???- Значит, в ней есть аптечка.
В наступающем Новом году хочется пожелать всем и себе только одного:Чтобы было лучше, чем было!
Развитие спорта позволило поднять пенсионный возраст!!! (после ЧМ2018 не осталось денег на пенсии)
Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?- У него угроза выкидыша.- Как это?!!- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!