Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Пациент - доктору:- Доктор, у меня проблема: не встает.- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.- Хорошо. Приходите завтра.Назавтра:- Ну, какое решение вы приняли?- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Боже мой, как я люблю Хабаровск!Особенно если этих бумажек - несколько...
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.
Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"
Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!
Как родители приучали меня к самостоятельности:Прихожу домой вижу записку:- Сосиски на столе.В следующий раз:- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари.Потом.- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
Удар был нанесён в глупь России.
- Пап, а что такое «страхуилище»?- Блин! Ты где это услышал!- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.Входит мама:- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?- Ни хрена не боюсь.
После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно,что открывать туалет в лесу...