Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался ирадовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил ижаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.Через 2 дня они снова слушают радио:- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару днейони опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...И тут радио отключилось. Муж:- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?Жена, после долгих размышлений:- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться.Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили,что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когдаона подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка,увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву.Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:- Гаечка а почему ты орешки не ешь?- Спасибо,я уже сыра наелась!
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Встречаются два ярых антисемита.- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и.........- А дальше?- Дальше забыл....
- Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой. - Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки.
Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дядеполосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип,получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двестидолларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена:"И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."
Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их,каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал онс надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодкас грузином.Мужик:- Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку!Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):- А зачем мне вихадной, дарагой?...
- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.- На что?- На побои.
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.Положил его на операционный стол и грит доктору:- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался.- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя?- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...