Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 31,666)
Все починяют телевизоры, но никто не починяет головы, повреждённые телевизором.© Фазиль Искандер
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
- Дорогой, ты скоро станешь папой.- А что, с твоим что-то случилось?
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
Рабинович приходит на медосмотр к врачу.Врач:- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.Рабинович:- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!- Разве я сказал, что он хотел?...
- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да. - У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!- И прожил. Ой так хорошо было!- Так ты же не замужем!- Ой! Точно! А я со страху и забыла...
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".Купил там пиво, сигареты и телевизор.