Диспетчер такси:- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!- Так я пилота этого самолета везу.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 31,606)
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.
Обожаю, когда за приготовление ужина берется муж. И не за то, что меня от этого освобождают. За непредсказуемость. Неважно, каков был первоначальный замысел. Всех нас, включая и самого повара, всегда ждет итоговый сюрприз.
Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!
Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?- Враг нападает, нам нужно укрытие.- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
"В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 25 по 31 августа ..."- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?!!
Вложил все свои сбережения в "Хуйпойми-Инвест-Банк" под хорошие проценты. Прихожу к ним в офис в гаражах, а там уже школа бизнеса. Путин, верни деньги!
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.