Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-томужика, который сидит за окном в баре:- Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.Муж:- Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
Молодая жена говорит мужу:- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.- Ты говоришь как моя бывшая жена.- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!- Я не был.
Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!- Да, да, он мне так и сказал.
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:противная злобная старуха!".
- Назовите свои особые черты личности.- Ненависть к технике.- Мы вам перезвоним.- Лучше пришлите голубя.