"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 31,146)
В 90-е, когда разномастные жулики-экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три...Ваше дыхание выравнивается...Два...Глаза закрываются...Один...Вам хорошо и спокойно..." Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом..."
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"
Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растетцелая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:- Почем ромашки? Хочу телке задарить.Мужик чуть подумал и говорит:- 500 рублей букет.Тот:- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегаетслуга и кричит:- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
милый, определись уже, я у тебя ЛЮБИМАЯ или ЕДИНСТВЕННАЯ???
Одна подруга жалуется другой:- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!