Изрядно пьяный НР возвращается из командировки. Смотрит снизу -в его окне раздевается какой-то мужик. НР быстро поднимаетсяпо лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставленключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьмев спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно:"А-а-а! Шмяк!" НР: Блин; высоко, однако! Сзади женский голос: Еще бы! Десятый этаж. НР: Десятый? Извините, ошибся этажом.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 29,746)
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает просебя:- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?- Нет, Ваня, не про твою...
Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-морякибезвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !
Помню, как наша учительница в школе говорила:- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.
- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!
Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.