В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросовтакой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечаетпожилой летчик, полковник:- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
Топ анекдотов 2026 года (всего: 26,286)
«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».
- Бэрримор, а что конец света уже наступил?- Нет, сэр, еще репетируют.
Мой БелАЗ - Мои Правила...
Что такое счастье, спрашивайте у несчастных, счастливые в этом ничего не понимают.
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.- Интернет, отвали, мне надо выспаться.
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.- Аэрофлотом! - отвечает тот.- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.- И все-таки я еду!- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?- В "России"!- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.- Я еду, в любом случае!- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.