Некоторые примеры того, как американские школьники понимаютразные вещи(урывки из письменных заданий):-Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”.-Составными частями доклада являются легкие и воздух.-Жителей Москвы зовут “Москитами”.-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит отдома к дому и увеличивает население.-H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold).-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступаланогой.-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхнейего части, а вы сами сидите на его нижней.-Главная причина запыленности это уборщики.-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 26,546)
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.
- Аркашка, ты что читаешь?- Про Незнайку, Вов. В Солнечном городе.- Фигня детская. Я тебе принесу где он на Луне. Вот это книга!
- Алло! Здравствуйте, это аптека? - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки! - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...
Одесса, Привоз: - А эти креветки доедут до Киева по такой жаре? - Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
Идут представители школьного родительского комитета сучительницей по домам учеников. Ходят, смотрят, как детиживут, в каких условиях уроки делают и т.п.Подходят к дому Вовочки и видят, как он козу е@ет.Все в шоке:- Вовочка!!! Да как же ты!!! Да как тебе не стыдно?!!!А он им:- Идите на х%й!Все бросились в дом, к отцу:- Да что же это такое делается?!!! Там ваш сын с козой совокупляется!!!- Как!!!! Сегодня же моя очередь!!!
Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит.А тем, что попы опять вылезут...(
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?
Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насралв углу президентского кабинета.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:- Почему не доливаете?Продавщица, обращаясь к очереди:- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!