Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 26,566)
Журналист спрашивает председателя колхоза:- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть. - И хорошо вы с ней жили? - Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
Муж перед сном говорит жене:- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.- А че такое?- У тебя пальцы кривые.- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы,шапку, намордник и трусы!!!!!
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машетводителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразупо тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,на ватных ногах:- Что такое?- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.
Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришел".Борька ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его".Диктор телевидения:"Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принялрешение об отставке правительства".
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Известный режиссёр, смачно покуривая сигару и потягивая коньяк, сочинял сюжет социальной рекламы по экономии воды. Уже написал, что принятие душа вместо ванны экономит более 100 литров, что посудомоечную машину нужно загружать под завязку и только тогда включать, что в стиральную машину бельё нужно утрамбовывать до упора, что когда намыливаешь голову, то душ должен быть выключен. Много ещё мыслей и идей витало в голове режиссёра, но солнце давно зашло, и лежать в 20-тонном бассейне становилось не очень уютно и даже зябко.