Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:- Папа, дай денег...
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:- И шо, это ви называете подкладкой?!
Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.
- Доктор, меня беспокоит гастрит.- Ну-у, батенька, у всех гастрит.- Доктор, еще у меня давление 170/120.- Ну и что? У всех давление.- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
- Слыхал? Сказали,что инфляция 7,42 процента.- И что?- Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?- Это суточная...
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Сидоров сказал глупость.Все долго смеялись и били его ногами по голове