Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 28,986)
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть вшлюпку, его пытается задержать другой:- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?Тот его в недоумении отталкивает:- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?Дети:- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули. Гриха
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим междулопатками. Врач спрашивает:- Больно?Раненый:- Только когда смеюсь.
Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали,а кончить не может. Он руки опустил и понуро так говорит:- Вот жизнь, сам себя не хочу!
Звонок в дверь.- Здравствуйте, я ваш сосед...- Сверху или снизу?- Что, вот так сразу?
- Подсудимый, ваш последний пост в Твиттер.- Всех не заблокируете!!
Разговаривают два еврея:- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, водно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустиливодку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водкуберут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?- А у тебя как фамилия?- Кацман.- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
- Ты чего такой гpустный?- Да вот за девушкой пpиудаpил...- Hу и?- Пpиубил...