Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлениюк станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобранана протяжении шести километров.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 29,306)
Почему глок лучше айфона.После презентации новой модели iPhone мир захлестнула очередная волна гаджетомании — миллионы смартфонов вмиг устарели, а в торговых центрах выстроились гигантские очереди за обновкой. Трудно представить, что в это же время существуют вещи, которые остаются востребованными и актуальными, не меняясь десятилетиями.Итак, давайте сравним!1. У «Глока» за 35 лет с момента создания первого пистолета в линейке сменилось всего 5 поколений. Новый айфон появляется примерно раз в год.2. Если у вас предыдущая модель айфона, вы лох и неудачник. Если у вас предыдущая или даже самая первая модель «Глока», у вас просто есть хороший пистолет.3. У каждого поколения айфонов свои батареи, несовместимые с другими моделями. У «Глока» можно взять магазин от первого поколения и спокойно стрелять из пистолета пятого. А типоразмер патронов 9×19 «Люгер» вообще не менялся с 1902 года.4. В каждом поколении айфонов обычно всего два типоразмера ― большой и очень большой. Модельный ряд «Глока» включает в себя несколько десятков пистолетов, от крохотных субкомпактов до спортивных моделей с удлинённым стволом.5. «Эппл» требует, чтобы айфоны ремонтировались только в фирменных сервисных центрах, а программы вы можете покупать только в App Store. «Глок» вы можете чинить хоть молотком у себя в гараже. И уж точно фирме «Глок» совершенно наплевать, где и какие патроны вы покупаете.6. Если айфон уронить в воду, его можно даже не доставать ― он уже мёртв. «Глок» даже доставать не обязательно ― он стреляет и под водой. И сам сделает мёртвым кого угодно.7. «Глоком» можно забивать гвозди и колоть орехи. Айфон… ну вы поняли.8. iPhone X в США будет стоить от 999 долларов. «Глок-17» пятого поколения стоит от 559 до 649 долларов.9. Ну и наконец, если вы купили новый айфон и в тот же вечер встретили гопников, то вам остаётся лишь посочувствовать. А вот если вы купили «Глок», то сочувствовать надо будет уже не вам.
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:- Вы не представляете, как вам повезло.- Это почему же?- Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!- Ничего себе - повезло... Врач - это я.
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
На собеседовании. Кадровик: - Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...Соискатель: - Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...
На новогоднем корпоративе.- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!- Люсенька, ты только попробуй...
Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлымпредметом по голове хотят совершенно нормальные люди.
Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-тохорошее.
- Как говорит коровка? - Му-у-у... - Как говорит собачка? - Гав-гав-гав... - Как говорит петушок? - Ко-ко-ко... - Как говорит олень? - Да, дорогая, я тебе верю.