Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подализаявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили дляпрохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами ипосадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот жешестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!Управляющий:- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.Ирландец:- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?Управляющий:- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 29,586)
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.По их словам, у дерева был ствол.
В магазине:- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?- А вы что, не патриот что ли?!- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
Американский военный анекдот:На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих: - Что бы вы сделали если, проснувшись, обнаружили в палатке скорпиона?Пехотинец: - Раздавил бы его ботинком.Спецназовец: - Поймал бы, оторвал жало, а остальное сьел!Пилот ВВС: - Позвонил бы по телефону.Инспектор: - А причем здесь телефон?Пилот: - Спросить у горничной, откуда в гостиничном номере взялась палатка!(Контекст: американские пилоты и раньше не отличались особо суровыми условиями несения службы, а в настоящее время ВВС США все больше переходят на беспилотники, в следствии чего пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла).
- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
Выдержки из личного дневника пса.День 180-й.08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!День 181-й – см. день 180-йДень 182-й – см. день 181-йДень 183-й – см. день 182-йВыдержки из личного дневника кота.День 152-й.Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешенымина ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухойкорм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, чтокогда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, чтоиногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудьцветок у них съем.День 161-й.Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у нихпод ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самомверху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опятьнаблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.День 165-й.Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что яспособен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и началислащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа…все идет не так, как я задумал.День 168-й.Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего ябыл подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавилитуда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием«шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такуюжидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих порнаходится кусок большого пальца.День 171-й.Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцерна все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовалтошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Ноглавное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило моесвойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют ввиду, чтобы использовать это свойство в своих целях.День 174-й.Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Псавыпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когдавозвращается. У него явно с головой проблемы.С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянноболтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении.Поскольку он все время находится в металлической клетке, емугарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
Любитель оперы спрашивает у кассира:– Вы уверены, что эти места около сцены?– Да, синьор.– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
Лекция о супружеской верности.Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры,банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки,сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ...Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разуне изменял.Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте!Флот позоришь!
Незваный гость лучше нежданной жены.