Попугай в самолете стюардессе:- Эй, шлюха, виски и побыстрее!Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:- Коза драная, виски мне и побыстрее!Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:- Приебок, пива мне и поживее!Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитанрешает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 30,126)
Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.
- «Больно мне!», — сказало сердце, - «Тошно мне!», — добавила душа. - «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
Я очень уважаю велосипедистов. Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу.
Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.- А вы построили дом?- Да.- А вы вырастили сына?- Ну да.- А посадили дерево?- Да этот ДУБ уже сидит!
Письмо благодарных россиян:"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпадыпротивников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни -ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуютсяи решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком наулицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанкаостается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нассвоих детей нет.В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, таккак опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и онирешают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и такдалее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этотдом. Тут уже хозяйка взрывается:- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...- Но, мадам, я не беременна.- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
- Пакет?- Нет, спасибо.- Хорошо. С вас 3400 рублей.- Простите? Но суммарно выходит 1500!- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.- Ок. Вот 5000 руб.- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
— Назовите ваши сильные стороны.— Амбициозность.— Мы свяжемся с вами в понедельник.— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.