- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 74,086)
Российский депутат!Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.
Путин Фрадкову:- Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?- Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!
- Депутат-единоросс с 20-летним стажем пояснил, что запрет на владение иностранной недвижимостью не вошел в проект поправок в Конституцию, "так как десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы отказаться от нее или уйти со своих постов."(с)Перевожу на наш: десяткам парламентариев и чиновников, предпочитающих жить где угодно, только не в стране, которой они сами же рулят, очень нравятся зарплаты парламентариев и чиновников.
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,стоящего у окна, и кричит ему:- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!".
У сомелье спрашивают:- Почему вино жёлтого цвета называется белым?- Потому что его делают из зелёного винограда.
- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".
Слово "радуга" внесено в список запрещенных в России. Пидарасы украли у детей радугу.
Вопрос армянскому радио:- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?- Нет, евреи только на третьем месте.- ????- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".
Ночь.Мерцает монитор компьютера.Жена откидывает одеяло:- Дорогой, иди спать!Муж:- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!