Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься содной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 30,746)
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую"
Выход из квартиры нужно сделать платным.Это могло бы решить экономические проблемы страны.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашимгероем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушкаспрашивает:- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.
- Что бы мы делали без смартфона?- Хоть что-нибудь бы делали.
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.- Запросто, это самец.
Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!