Идут занятия у молодых бойцов.Старшина (C) произносит следующее:- Вода кипит при 90 градусах.Голос с последнего ряда:- Тов. C, вода кипит при 100 градусах.C: - Кто сказал?- Рядовой Иванов (И)!C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.С: - Рядовой И, три наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов, но вода все-таки кипит при 100 гр.C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,возвращается в класс и говорит:- Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 32,406)
Если взять простую девушку и накрасить .. то она сразу же станет сложной.
Двое пьяных посадили к себе в машинy попyтчика, после чегоавтомобиль понесся с неимовеpной скоpостью. Пеpепyганныйпассажиp начал yмолять:- Мсье, скажите вашемy товаpищy, чтобы он не ехал так быстpо.- Тише! Если ты его pазбyдишь, он поедет еще быстpее.
Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног -шикарно, дорого и бестолково.
Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.- Аэрофлотом! - отвечает тот.- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.- И все-таки я еду!- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?- В "России"!- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.- Я еду, в любом случае!- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
5 признаков лени:1.
— Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!— Люцифер, прекращай.