Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.Пока ни разу не ошибся.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 34,646)
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал: - Хрен вам!
Спускаетса Моисей с Горы:- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?- Давай хорошую.- Сошлись на десяти...- Ооо, ну давай теперь плохую.- Прелюбодеяние вошло...
Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у нихна глазах все прутики из него. Потом спрашивает:- Ну, поняли?- Не-ет, - отвечают сыновья.- Обломалось у вас наследство, сынки!
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу онсобрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семьяраввина растет.Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога сталавозмущаться. Тогда раввин сказал:- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?Тут из задних рядов раздался голос:- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки…
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.