Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорныйангличанин. Через какое-то время раздается ее голос:- Один из вас двоих должен встать!
Топ анекдотов 2026 года (всего: 34,686)
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".Внизу приписка:"Люди, спасите от тёщи!".
Выпуски новостей телеканала "Россия 24":"Для тех, кто вчера не читал новости в интернете"
Объявление.Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер иговорит:- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!- ???- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?Ну рыбнадзор в недоумении:- Ну покажи!Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...- Ну свисти!- Нах%я?- Ну, щук кормить!- Каких щук? :))))
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
- Какая разница между актрисой и шлюхой!?- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!
В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.
Депутат - пpемьеpу:- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицубез охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:- К ближайшему pынку, пожалуйста!