- Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?- Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения - "спрашивать" и "слушать". А не "спрашивать и орать".
Топ анекдотов 2026 года (всего: 34,826)
Объявление в аэропорту:Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
У нас дорожные службы начали ямочный ремонт. Фигачут асфальт прямо вснег, в грязь, в воду. Сегодня День Дурака. Я им позвонил и поздравил спраздником.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:- Почему не доливаете?Продавщица, обращаясь к очереди:- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло!Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!.. - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да... - О, Люся, это опять не ты?!
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационныхтехнологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..
Хочешь, чтобы тебя уважали - будь умным, чтобы любили - стань глупым. Хочешь, чтобы тебя любили и уважали - заведи собаку!
Приходит домой девушка и говорит:- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?- Конечно! Руками в забор......
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизньне расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..."В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запоруи говорят:- Ну че делать будем?Мужик пальцами показывает, мол, глухой.НР:- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!