Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).
Топ анекдотов 2026 года (всего: 35,106)
Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говоритдругому:- Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяногоздоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяквопpошает:- У вас кpысы есть?- Hет...- А клопы?- Hет у меня клопов...- Hу а хотя бы таpаканы есть?- Hет. Я совсем один живу... :(
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Нефть больше не чёрное золото. Чёрное золото теперь - тёмное пиво.
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
Уолл Стрит.Босс вызывает секретаршу.Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.С: А Вы меня увольте!Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!- И чем же, сэр?- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!