Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?- Да!- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?- Да!- А можно узнать причину развода?- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!- Ну и что, где же тут вранье?- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!
Топ анекдотов 2026 года (всего: 35,846)
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.
Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!- Так нервы сдают, сука!
- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?- Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.
- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно. - Почему? - Потому что готов к любым неожиданностям.
Урок истории. Училка:- Каким событием знаменит 1799 год?Вовочка:- Родился Пушкин.- А 1812-й?- Пушкину было 13 лет...
Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".