Она в раздражении бросает ему:- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина,а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были мужчинами, а другая - женщинами!
Топ анекдотов 2026 года (всего: 36,166)
- Та-ак, чем тут торгуете?- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?- Недели три, царствие им небесное!
Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю своипарады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...
Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового дома. И поэтому в постоянно застревающий лифт с собой брал фонарик, отвёртку и пассатижи, сухопай на 3 дня, 5 литров воды, литр водки, рулон туалетной бумаги и, чем черт не шутит, пачку презервативов.
Вовочка приходит из школы:- Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется!- Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять пиписькой становится...
Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному,и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:- Осталось только облечь это в твёрдую форму.- Это как?!- В жопу себе засунуть...
Записи в дневнике:"Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".---------------------------------------------------------"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот".
Кто встает рано - жаворонок,Кто ложится поздно - сова,А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица.
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то ходить?..
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.