У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 40,966)
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:"Ложись спать, сука!"..
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?- Наденька, я г'аботаю.- Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?- Наденька, ты же видишь, я г'аботаю.- Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру?- Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г'еволюционного матг'оса.
В забегаловке около консерватории. - А вы классику любите? - А у вас что? Портвейн? Наливайте!
Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин - оборванец...
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу вфедеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» ивыиграл пылесос в «Поле Чудес».
- А теперь слово министру финансов.- Окей Гугл, как нам спасти экономику?
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
Блондинка заходит в библиотеку и просит:- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.Ее одергивают:- Девушка, это библиотека!Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
- Девушка, опишите себя в трёх словах.- Белая, пушистая, дорого.