Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 71,726)
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускникишкол в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, тоничего…»
Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...Глуховатый дедушка переспрашивает:- Куда-куда он опять собрался класть хер?
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.Затем спрашивает: - Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?Вовочка с задней парты: - Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.- Ты чего такой довольный?- Да сейчас червяков наелся...- Где? - перебивает лещ.- Да вон там.Лещ уплыл, а ёршик:- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются встаром жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляетсягрустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.Одни из них интересуется:- Что, старый пень, ключи принес? Давай!Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!