Женщины как веб-сервера:400 Bad Request - свидание без букета401 Unauthorized - замужем402 Payment Required - ужин при свечах403 Forbidden - руки прочь!404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?410 Document Removed - хочу развода411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно500 Internal Server Error - месячные501 Not Implemented - еще никогда не пробовала502 Bad Gateway - ...фууу, солено!503 Service Unavailable - голова болит504 Gateway Timeout - это уже все? Stasik
Топ анекдотов 2026 года (всего: 71,546)
- Чем экономист отличается от еврея? - Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:- Я ловлю рыбу!- Это же для доктора!- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?- Горло болит. Вы можете помочь?- Не могу.- Почему?!- Я рыбу ловлю...
Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:- Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".- Hу и что дальше было?- Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.- И как ты поступил?- А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...
Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.
Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.
- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?- Нет, а какую?- Мне нравится, что вы больны не мной...
Сидят мужики, пьют. Один говорит:– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.Другой:– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.Третий:– А мы своего зовем Джордано Бруно.Остальные хором:– Да ты садист!– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...
Как развлечь себя в лифте.1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просиделитам 12 часов, пока не подоспела помощь.2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"3. Просвистите гимн Советского Союза.4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,спросите: "Ну как, хватает воздуха?"5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием ипросите называть вас адмиралом.7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрываярот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!"8. Время от времени мяучьте.9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затемогорченно вздохните и скажите: "Поздно!"11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) ипериодически по нему похлопывайте.13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -голова".14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в болееподходящее тело."20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.