Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 71,186)
Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.
Приходит раз мужик домой навеселе . Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает:``Кто там ?`` Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит посадку !`` Жена: ``А это ты,скотина,опять нажрался. Не пущу...`` Спускается он на этаж ниже к любовнице.Стучит в дверь. Любовница: ``Кто там ?`` Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу !`` Любовница: ``А это ты,милый. Ну-ну,как протрезвеешь так заглядывай...`` Спускается он еще на этаж ниже к другу.Стучит в дверь. Друг: ``Кто там ?`` Мужик: ``Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки !`` Друг: ``Залетай.`` Окончательно дозаправившись,мужик заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе домой. Жена: ``Кто там ?`` Мужик: ``Бревно!`` Жена: `` ???...`` Открывает дверь. Мужик падает бревном : ``А теперь пили падла сколько влезет!!!``
"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???- Вечером долги не отдают… примета плохая.
Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......
Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.- А как вы пьёте?- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
Mодуль "Скиапарелли" перед запуском освятили? Нет? И вот результат!