Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Спор музыкальных критиков.- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнёс Бузову?- Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы.
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"
Жена нового русского хвастается перед подругой:- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!- Дядя рассказал!- Какой дядя?- Который к маме приходит, когда тебя нет.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.
Одна подруга другой:- Представляешь,вчера,сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок,открываю дверь......МОЙ пришел....
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...