Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!Мутко: - Бля, на хера я английский учил?!...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 90,946)
Зачастую от свежей бульварной прессы воняет так, как будто она совсем не свежая.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёбанный, но только теперь ещё и потный.
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.- Ивановна, а ты куды ходила-то?- За Путина голосовать.
- Плохо, когда пусто...- На душе?- В холодильнике...
Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.
Разговаривают русский и американец о соседях.Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и что же? В чём проблема? - Так у меня их теперь трое!
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.