Мужик увидел плакат в витрине магазина:- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны егоразмера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.- Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутилсямужик.- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже созлостью ответила продавщица.Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:- Ну, видите?!О%уевшая продавщица прошептала:- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь вижу, что вы действительно сумасшедший...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 55,446)
СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ Профессор говорит парикмахеру:- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....- !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "каксделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебепредлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
- Какие у вас планы на Новый год? - Залезем на ёлку... Будем звёздами!
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.- Чё?!- Руки убрал, козел, быстро!
Встpечаются два дpуга:- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.