Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на другихчастотах...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 25,246)
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились вприёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надеждыпосле звукового сигнала...
- Алло, Служба знакомств?- Да.- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.- Минуточку... да, есть такая и с подарком.- С каким подарком?- Насосом.
Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."- Да чтоб тебя! Шей давай!Перематываешь минут десять.Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и обозначает оно пожелание долгих лет жи..."- Маргарита, не беси!Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: "Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича..."- Ааааа, чтоб тебя!Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей...Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Студент приходит к коменданту общаги:- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]- А что такое? :\- Hу, например, мышей куча! =8()- Hе может быть! :/- Пойдемте, покажу. :|Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,потом - четвертая мышь.Комендант:- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?Студент:- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!