Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.- Ой блядь ушла, ой сука ушла!Подходит полицейский и спрашивает:- Кто ушла? Куда ушла?Кавказец отвечает:- Поезд ушла!Полицейский облегченно:- Поезд не ушла, а ушел!Кавказец с возмущением:- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.
Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпившийсотрудник и произносит тост:- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.Напротив сидит грузин и спрашивает её: - Дорогая, куда ведут эти узоры?Девушка игриво отвечает: - К станции. - Сто рублей дам, станцию покажешь?Со верхней полки спрыгивает муж: - Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают: - Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
- С днём рождения!- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Занимается супружеская пара со стажем любовью.И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:- Вась,ну ты прям как бревно.- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?- Нет.- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.