Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле оченьпросто. Но очень дорого.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!- А дверь-то мне на хрена?
Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.
Возвращается как-то раз программист с работы домой.Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушкаего за пиджак дёргает:- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...Программист достаёт её и объясняет:- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед — это не катастрофа, а ча-ча-ча…!
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.- Алло, это прокуратура?- Да, я вас слушаю.- А мой папа на взятку купил "Бентли".- Люся, это ты?- Папа?!